пока очередная жертва дрыгается под ножом маньяка я жру бананы как поганая макака чтоб поднять себе настроение этими витаминами и вспоминаю детство свое невинное. дети девяностых. кто знал что все так кончится? я помню наш двор на планерной, песочницу, жаркое солнце в голубых лужах, одуванчики смех во дворе, девочки, мальчики. детство. хрущевки в нежном свете заката я несу сирень подружке из соседней парадной мы с мамой часто гуляли под грибным дождем я видел привидение от которого был рожден. маленьким я не боялся и не стеснялся смотреть любому прямо в глаза, даже цыганам и ментам, даже собакам, я летал по ночам и просыпаясь улыбался миру и людям. и когда меня спрашивали, кем я буду когда вырасту? я отвечал, что робин гудом, или волшебником как акопян амаяк чтоб спасать от смерти любимых, в те годы мы, детишки, и не знали, что всюду как маньяк таился дух злой и мстительной свободы но я часто скучаю по тому миру где относительно всё было интересно и простительно я помню почему то ждал пожара в нашем доме собирал ценные вещи в рюкзачок зеленый рисунки, карандаши и бумагу, кроме, стишков агнии барто маленький томик, взял касету с мультиком, много леденцов из холодильника натащил провианта по расчету все не вмещалась, но в конце концов пожара и не было, мама сказала "дурачок ты". детишки все так же играют на улице так же прекрасно смеются их чистый разум не подвластен разным мыслишкам низким и грязным детишки живут в свом маленьком мире и если ты думаешь будто справедливость и правду где то забыли вернись в детство, возьми оттуда пока в концлагерях америки мучают коммунистов я иду по набережной английской, грызу барбариски руки по карманам расфасованы, здесь уже близко сейчас я покажу вам пример нигилизма в действии, сегодня ясный красновесенний день может и не время для того что намечено но нет, это будет прекрасный последний день делать нечего, все было готово ещё с вечера на этот раз мой зеленый рюкзачок побольше и в него вместилось все что надо и пожар на этот раз будет точно и я надеюсь, этот пожар даже обрадует кого то: здание сената и синода я так долго копил деньги для этой затеи и теперь точно знаю что значит свобода у меня не осталось ничего, кроме идеи этим солнечным ветренным майским утром я подарю своему городу кучу чиновничьих трупов жаль конечно их семьи, жаль красивое здание но люди заменяемы, и все можно отстроить заново и слава нечаеву, таких героями не считают. я сам придумал себе рай, когда все кончится я очень большие надежды питаю что кто-нибудь меня поймет, и ему захочется перемен, отправиться за мной к светлому царству, а пока я уже у цели, нужно собраться скоро по всей площади сенатской разлетятся мои волосы, глаза, зубы и пальцы и будет много красного, но это смывается требуемые жертвы со временем забываются глубокий выдох, закрыл глаза, начался отсчет мамин голос звенит в ушах: "какой же ты ещё дурачок" время проходит, сносит здания уносит жизни, но как и ранее за окнами моего дома слышно как льется смех беззаботных детишек детишки живут в своей маленькой сказке и если ты думаешь будто тебе не хватает любви и ласки вернись в детство, возьми оттуда

Вероятно ты родился в обычной родбольнице, приоткрыв ресницы, заревел в лицо медсестрицы. мать в слезах радости прижала тебя к груди, и ты не отлипал месяцев до девяти. Одинадцать лет конвейера кадров рабочих озабочености, познания вредных привычек и прочего прочно засевшего в мозгах говна, в общем то дальше может пути расхожи, но у всех общий почерк как ни крути, ты вязнешь в рутине серых дней с подружкой своей, с каждым днем всё быстрей. вы уже пережили смерть родителей, поездку на курорт ты состоялся, у тебя дача и тачка и вот растет живот, и детки играя в пистолет, садятся на тот же конвейер, а ты тянешься к земле уже, неужели ты думал, за 60 жалких лет ненарушения закона, получить билет в вечный рай... Пей вино, потому что всё что ты нажил, в один миг станет никому ненужным потому что твоя душа умирает раньше тела, даже не представляя о рае и люди верят в бога, каждый в своего но никто не воспитывает в себе его забей на людей, пей, ни о чем не жалей ...Такой долбаный ублюдок как я, подобно учителю младших классов пересказывает для вас то, что рассказывали классики и главное не то что снаружи, а что внутри богам плевать как ты выглядишь, смотри вокруг так много "мажоров", а я форс-мажор, тот что сжег твой дом с гаражем и ножем режет твою неправильную систему ценностей направленную на потребление и удовлетворение ленности привет от оливера, рабочего простовшего в очереди за новым айпадом больше ночи, в прочем таких 7 миллиардов на Земле, если строго выражаться все "твари дрожащие" и половина могла бы вовсе не рождаться среди них модно быть равнодушным и жестоким индивидом, а я в рот ебал моду под любым её видом и видит бог, всё поменяется, возродятся добрые идеи рабы скинут оковы, сойдут с неверных путей и превращаясь в людей, мы вместе пойдем на свет... а пока пей вино, потому что все стандартно и хуёво за спиной много, и ничто не удастся прожить снова прям из горла, в одного, ведь детство ушло давно и никто никогда не вернет тебе его ты копил деньги, обустраивал быт но вот судьба, лежишь никому не нужен и забыт память твою сожрет молчаливый вечер утони в вине, а лучше в чем-нибудь покрепче

тупой вид из моего окна здесь нет места где б не' был мой взгляд, когда до тошноты привычный, надоевший вид на мой район передо мной, я как грешник хочу накрыть его своим некрасивым телом обведенным мелом. Конечно, я бы так и сделал, когда б не вечер и не золотой закат и не прекрасные перистые облака которые в свете заходящего солнышка напоминают мне кудряшки ваши, Алёнушка. тем летом где я не резал на заводе руки не задыхался в вонючем транспорте курьером не пил на каждых выходных водку от скуки и паршивое вино через затяг наверно тогда в моей башке даже цвели ромашки и я не парился из-за глупых мелочей это без вас я незнайка в лунном городе и машка растеряшка без конца роняющий связку ключей хмурый и бледный как все прохожие россии, я скучаю по вам честно, очень сильно, вы мерещитесь мне в каждой девушке рыжеволосой особенно там, на василеостровской я скучаю по вашим веснушкам и смеху вы солнечный лучик, облаченный в человека я так долго пытался отращивать себе крылья книгами, фильмами, бухлом. средства есть. но отрастить смог всего лишь пингвиньи на них не полетишь, а вы ангел и светитесь и я как идиот пялился в ваши ясные глаза а вокруг вся архитектура, весь ансамбль центра города гордого нашего таял словно то мороженное фисташковое с заячьего острова, вы отводите взгляд и я на миг воспринимаю это как антипатию я совсем дурак, нам лучше друг друга не видать никогда, это моя глупость, я должен сломать её в себе, буду просто смотреть из окна на облака длинные, пушистые, похожие на берега океана, на которых нам с вами не сидеть никогда рядом, никогда.. я вновь пьяный небо нарисует для меня опять ваш силуэт а мне станет обидно что я ни чуть не поэт, и не могу выплеснуть всю печаль из-за того что для меня так мало его одного. но я не буду беспокоить вас, я не Желтков сейчас просто уйду, без лишних слов надену свой старый балахон у которого манжеты в рвотке от водки, частенько были да, мы с вами похоже совсем не совместимы, как с жизнью человека шесть промилле. и любая игра даже не стоит свеч как впрочем и вся эта никчемная речь только пожалуйста подарите мне последний раз всего пару минут с глазу на глаз просто проводите до тамбура, я понимаю, что праздник что гости, и все же, последний разик постойте рядом, в глаза мои мутные посмотрите не уходите сразу, прошу, не уходите мне нужно ощущением того что вы рядом напиться, улыбкой, взглядом, простите меня, тупицу, простите, прощайте, как это говорится... горько

40 градусов. Петропавловская крепость коктейля молотова в моей стеклотаре я слышал все песни ученых и врачей но мне нравится что алкоголь старит и я не вру, как бедра певицы шакиры я люблю нажираться до полного непонимания окружающего мира, быть пьяным как ипполит в новый год в надиной ванной и после выходных вокруг моего дома все заблёвано и всюду лежат опухшие алкаши, с трудом выходящие из комы но меня жизнь ничему не учит мы тут блюдем эстетику Петербурга Достоевского, а не газпрома, сбывающего мечты здесь полумертвые пьяницы в бедственном положении, блаженные проститутки, и торгаши злые, и охранники макдональдса, настоятельно рекомендующие нам, покинуть забегаловку, и мы, пьяные просто не по госту, тощие студенты, уступаем господам. уважаемая водка, унеси меня наконец то в мир без острых углов и обид, и где не страшно быть добрым и честным и где мне плевать на свой внешний вид и другие мелочи, истина в вине внутри тебя, если нет возможности увидеть мир воочию ведь в человеке кроме органов брюшной полости, и прочих аппендицитов есть нечто большее если человек не мудила, алкашка придает стимул для открытия внутреннего мира и мои музы побросали лиры и блюют в сортире, у них красные рыла а у меня красное сухое в венах, вместо крови оголтелый мош под музыку григория лепса, с друзьями - это крик души, оттого что миру мы все не нужны оттого что мы, блядь, мусорные бачки, и у каждого личные отходы и харчки и вроде бы у всех есть назначение но каждый никто низачем и ни чей и мы гнием в эпоху капитализма расскажи нам на что ещё тратить жизни я ненавижу людей со "вторым счастьем" и лучше быть бухим, чем несчастным поэтому, друзья, не надо останавливать меня, когда я высовываюсь из люка вашей тачки на ходу, и распахиваю руки на ветру как крылья. вы же не родители и не менты мне я так люблю быть пьяным

пропогандирую добро как сергей бодров в фильме бро с обрезом наперевес. мы здесь пока на премии гремми выебывается певица бйонсе, за светлые чувства бьёмся. ведь вы без злости похоже не можете, отращиваете шипы на коже, как ёжики а по телевизеру генри резник высказывает взгляды что законы должны быть важнее правды не надо. мы разведем эти злоебучие тучи руками как ирина аллегрова сейчас я самого доброго репа зачитаю да ещё покруче любого негра вам я слышал что деньги правят нашей планетой слышал, нужно быть эгоистом чтоб добиться успеха но я бы лучше стал бомжом с пакетом макдональдса на голове, чем нехорошим человеком луна проливает свет на улицы догвиля мой друг учтиво подогнал нам неплохую конницу на борьбу с подлостью и злостью этого мира и поэтому ты видишь как тучи расходятся я осторожно пожал твои тонкие пальчики мы весь вечер мимо всех друг другу улыбаемся девушкам нравятся плохие мальчики хх.. не балуйся. это не наш стиль(х4) мой стиль, я иду по парку Политехнического, пиная яблоко, моя политическая позиция такая я блокировал бы всех седых кудрявых умников в шарфиках на центральных телеканалах но это второстепенно, сегодня день отменный и я иду к твоему дому и я счастлив наверно ведь обычно я совсем не балагур как владимир винокур это не наш стиль, я обычно хмур но ты похоже расшевелила трупики бабочек в моем животе, сдохших ещё в куколке и у пресмыкающихся тоже бывает экзальтация в перерывах между глупостями и мастурбацией люди очень переоценивают свои жизни ненужные и не надо смотреть так на меня я пью пиво с водкой в одной кружке потому что знаю что моя жизнь это хуйня моя жизнь это утро, столыпинский вагон трамвая везущего меня добывать себе место в системе моя жизнь это то что нужно суметь отдать, спасая более важные для мира затеи как сотников из повести быкова василя как же хорошо что мы с тобой друг друга простили выходи скорее мне плевать во что ты одета я не могу больше ждать ни капли, ведь это не наш стиль это не наш стиль(х4) это не наш стиль, наш стиль шторм а не штиль выбрасывает пьяного юнгу за борт но он весело плещется в волнах любви под бас гитару, хрипящую, как старый запор а нука открой свой рот, скушай ещё немножечко ложечку за маму, за папу ложечку за шефа твоего отца, за его жену тоже за соседей, обещай что ты их не разбудишь больше ешь за то чтоб животные отомстили валуеву и в придачу всей нашей гос думе хуевой за каждый подбородок депутата митрофанова по ложке за царя батюшку две сразу можно за самобытных патриотов прибалтики и снг, и за других предателей. ешь стоя за свободу, её величество куда нам её больше? и от имеющегося количества мы неплохо отказываться умеем. ложку за очередного серого плебея идущего к своей американской мечте дом на крестовском острове, деликатесы в животе пожелай ему счастливого пути, маленький бандит и пусть она будет счастлива, пока я буду один как тебя от этого супчика ещё не мутит? ведь это не наш стиль. это не наш стиль это не наш стиль

Наконец ты пришла заходи, я давно тебя ждал любимая ночь с пятницы на субботу я спешно посылаю ко всем поганым чертям все свои бытовые заботы меня ждет центр, невский проспект, бегом на волю душу лечить спиртным как лекарством я не алкоголик, дружок, я просто болен настала пора для очередного сеанса я как дурак напялил солнечные очки, чтоб городские огни отражались в них у меня никогда не будет банок на теле и денег в банке я не у мею жить, мои друзья панки а я неудачник. недохудожник зато у меня есть то что поможет в руке, в каждой по одному - три топора зубами откупориваю бутылку как пират пусть мода для дураков, но сегодня я первый модник на весь ночной Питер стильный как Андрей Миронов в юные годы зацените все мой офигенный свитер и я плевал в рожи всей золотой молодежи одетой в армяне и луи витон плевал на мэра, Жору Жлоба тоже хотя это и моветон Петербургской походкой передвигаюсь, всюду иностранцы фотографируются, улыбаются а я особенно добрый сегодня, похоже, тянет обнимать всех встречных прохожих и говорить им: "Братцы, хмуриться бросьте, пойдемте лучше все в гости к косте, там много музыки, вкусностей, чая и есть кое-что покрепче, я угощаю!"

Конечно, я не так велик как Александр Олешко Просто учусь, работаю, ем пельмешки на ужин и мирюсь каждый день со своей ненужностью по утрам перед зеркалом над раковиной в ужасе стою, вспоминая детские мечты, когда я был ещё наивным и теплым, мечтал жить в большом доме со всеми друзьями и родней своей, мечтал быть господином ведущим в "что?где?когда?", чтоб ругать важных банкиров во фраках, как детей, мечтал путешествовать по городам на трейлере, за пастой к мафиозникам, или за ураном в ирак заехать, или в страну картавых, францию сейчас, я не мечтаю ни о чем, дурак какой тут трейлер? человеком остаться бы Я укутан в наушники на полной громкости, весь день чтоб не слышать мира и людей, хожу как тень как ежик в тумане, кому тут можно верить? в жизни не бывает людей, которых играет Максим Аверин я скучаю по друзьям, очень жду выходных, расстраиваюсь, если не нажираюсь на них. в поисках райского наслаждения не поможет шоколадка баунти напиться и забыться, такая идея фикс я танцую под ивана дорна в хате друга до пяти утра, остальное время живу на отъебись и если есть ещё, похожий на вассермана, бог в моем сердце то в рай и ад после смерти уже не верится не верится в любовь, в будущее тоже прав был базаров, на всё здесь положить можно нихил. подсознательно понимаю, что нужно влюбиться но на деле не хочется... не хочется быть нежным и ласковым, кому-то открыться и снять свой колючий свитер. одиночество. Я хочу себе собутыльницу года на 2 старше симпатичную и начитанную, в очках, чтоб болтать с ней по пьяни о вселенной, людях и Боге, даже трахаться с ней иногда. Другие думают: "Ублюдочный интеллегент из Питера зажрался как Владимир Гундяев Хули ему всё ненравится, удивительно как земля носит подобных распиздяев?" Но я не зажрался, в карманах моего грязного пальто больше месяца уже не валялся никто Ни Петр, ни Ярослав, ни муравьёв-амурский тем паче слава богу, я пока ещё не люблю бабло лишь бы не позже месяца долги выплачивать, лишь бы была мелочь для попрошаек в метро а мне бывает хочется сдохнуть, чтоб на день или полминуты хотя бы кому-то было не все-равно нужно срочно влюбиться, иначе дальше буду тратить вдохновение на такое вот говно. Привет, я загнанная в железобетонную клетку птица мне нужно влюбиться, каждый выходной с горечью во рту пляшу под стыца- мена, влюбиться, нужно влюбиться Судорожно ищу среди прохожих знакомые лица влюбиться, срочно нужно влюбиться Обрасту бородой, как стерлигов, не хочу бриться влюбиться, мне срочно нужно влюбиться где ж ты моя, блядь, императрица мне так нужно влюбиться, нужно влюбиться Надышусь закисью азота, лягу в псих-больницу влюбиться, срочно нужно влюбиться Посещают мысли о дезоморфиновом шприце влюбиться, вам срочно нужно влюбиться Убить какого-нибудь мудака и сдаться милиции или влюбиться, просто влюбиться .Влюбиться и спастись.

как жаль, что я не умею летать, только ходить среди себеподобных я птицей с радостью мог бы стать, чтоб быть действительно свободным как голубь, лежащий сегодня утром пернатым месивом на грязной дороге я траур себе по нему устроил, нахмурив брови вяло волочу по проспекту ноги безнадёга и скучно до боли, но вдруг, слышу крики и вижу как впереди растет паника все разворачиваются, бегут, и я чувствую, как бьется в груди "наконец-то", подумал, но стал нарастать страх, пока я стоял, меня сбили с ног со смешными лицами, бегущая толпа топтала мой живот пока я не смог приподняться на локти, опомниться, вдали я увидел причину, протер глаза, там был огромный монстр, похожий на мужчину, это он заставлял всех бежать назад. Гигантский вор-педофил-убийца, такой же, как сидят в государственной думе, только менее жирный, но ростом раз в десять больше, жрет машины как пирожки или слойки ловко ловит людей, точнее мечущуюся в панике под ногами человечину ловит жрет и её, как алексей миллер, и вдруг я понял - должно быть я тот, кто его остановит миром правит насилие и черный юмор, как давно уже добро не побеждало зло, но во мне мечтательный героизм ещё не умер, я, надеясь чтобы мне повезло, поднимаюсь, бегу прямо монстру навстречу, припрыгивая от волнения, на кураже надеюсь многими девочками буду замечен, может даже найду здесь свою мэри джейн. я застал гиганта ломающим адмиралтейство, он оторвал шпиль и махал им как мечом, я подбежал, пытался прервать злодейство, но ему абсолютно все было ни по чем Я бил его по пятке левой ноги, царапал стеклом от рабитых окон пытался вскарабкаться на него, но вниз скользил из-за обильного выделения пота а он пнул меня своей гигантской ногой, я отлетел на 15 долбаных метров, благо приземлился на что то мягкое, подо мной был надкушеный труп, я чуть не заплакал От Александровского сада не осталось нихуя, лишь трава и дрова рядом с бывшим фонтаном здание адмиралтейства, с землей сровняв, монстр распихал обломки по карманам Только шпиль, в полете снесший бюсты гогля, глинки и горчакова, как рука лежал с разбитым корабликом-флюгером, из под которого выпал проект конституции совка Я весь в крови, своей и чужой лезу на полуразрушенный дом, сломанный балкон Пришло время для решительнх действий, к исаакиевскому собору движется он Я кидаю в него все что вижу на балконе: велосипед, банки, магнитофон Наконец то он заметил меня, взял в ладонь и я успел прихватить с балкона старый зонт. я был в левой руке, в правой была тетка, толстая и красная, в истерике орала какую то хуйню как Иван Охлобыстин, я понял что хоть кого то спасти пора бы "послушайте пожалуйста, пожалуйста... слушай блядь! лови зонт, откроешь, когда тебя будут жевать" она замолчала, удивленно вытаращилась на меня, но словила зонт, сказала, что все поняла и правда, сделала всё как я и сказал, открыла зонт, просунув монстру прямо в глотку он стал блевать на достопримечательности, выкатив глаза, выбросил меня и тетку она, слава богу, приземлилась мягко прямо на ларек с хотдогами по завышенной цене а я врезался в дибильную рекламу про билайн, - это было последним, что запомнилось мне. когда я очнулся мед.сестра принесла еду, я лежал весь в катетерах, бинтах и гибсе как мумия в мультике "скуби-ду", в моей палате был включен телевизер А там было "время" на первом канале, и его старый ведущий, эдуард распиздяйко в репортаже про монстра-убийцу сказали, что он вовсе не монстр, а хороший дядька сидит себе на мариинском дворце, способствует модернизации берет в жертву всего пять с половиной детей в день, заботится о здоровье нации а я голубь мира, сбитый газелью с толпой клерков внутри, спешаших на работу меня веником грязным дворник таджик смёл с дороги в мои лучшие годы